;-) ° Un P'tit Lutin des Prés surnommé Ptiolu' ° ;-(: Humour

Les Pwals par Mozinor

Sun, 06 Apr 2008 17:43:58 GMT

Mozinor, j'adore !

Site web: http://www.mozinor.com

Les pwals
Vidéo envoyée par mozinor

selection officiel en competition pour le festival de cracovie du détournement le plus court et le plus con du monde

On ira tous...

Sun, 25 Nov 2007 11:22:46 GMT

On ira tous au Paradis...

"Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extraconjugale. Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis je me suis souvenu qu'habitant au 15e étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme, suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. À grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà"

"Ah bon ? répond Saint Pierre, passionné. C'est bon, vous êtes admis au Paradis"

Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à Saint-Pierre.

"Voyez-vous, débute t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17e étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou ce type, furieux que je m'accroche à son balcon. Et pire lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever... Dingue..."

"Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au Paradis..."

Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St Pierre :

"Moi, j'ai rien compris, franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé. J'étais caché à poil dans un frigo..."

Star Wars en France

Sun, 23 Sep 2007 10:16:50 GMT

La question que tout le monde se pose assez rapidement : "Mais ou se passe donc cette scène ?"

Il sagirait d'un petit village de Bourgogne, dans l'Yonne plus précisément !

L'Yonne (89) ! Oui oui,vous avez bien entendu... ça représente quoi pour vous ?

Bin pour moi c'est le département qui m'a vu grandir...

Non non, je n'en ai pas honte, que néni ! Comment pouvez-vous renier ce qui vous rappelle votre jeunesse enfin !

Bon je vous l'accorde, lorsqu'on a 15-20 ans c'est pas le meilleur endroit mais en fin de compte, plus agés ça vous laisse de sacrés souvenirs.

Ha ça, chu d'la campagne on peut pô l'nier vindiou, et d'la vrai. C'est pas d'la campagne de tafiole ça !! ;)

Combat de rue entre paysans
envoyé par yom_

"Gérard, arretes Géraaaaard
Mais t'as fini Gérard.
... Il a beugné sa bagnole, 'gade moi ça !"

Haaa ct'accent, ces rues défoncés, ces vieilles barraques, ces tracteurs et des Gérard comme celui là...
ho bin c'est p'tet bin d'chez mô ça vindiou !

Vue sur suchablog

Tite blague

Thu, 08 Feb 2007 12:17:28 GMT

Un homme entre dans son restaurant préféré, et s'assoit à sa table habituelle.

Il lance un regard furtif aux alentours et découvre une femme magnifique installée à une table proche. Elle est seule.

L'homme demande alors au serveur de déposer sur la table de cette femme une bouteille du Champagne le plus cher qu'il ait en réserve, pensant que si la femme accepte la bouteille, ce sera une bonne entrée en matière.

Le serveur apporte la bouteille à la table de la femme :

- C'est de la part de ce monsieur, dit-il en le désignant du menton.

La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde, puis décide d'écrire un petit mot à son admirateur, qu'elle confie au serveur.

Sur ce petit mot, on peut lire :

"Pour que j'accepte cette bouteille, il faudrait que vous ayez une Mercédès dans votre garage, un million d'euros à la banque et 20 cm dans votre pantalon."

Après avoir lu le mot, l'homme sourit, puis se met à écrire sa réponse au dos de la missive :

"Pour accéder à votre requête et dans le seul but de vous être agréable, je pourrais revendre ma Ferrari Modena 360 et ma BMW 850 pour qu'il ne me reste plus que la Mercédès 600 SEL dans mon garage. Je pourrais également dilapider au casino ou offrir à la Croix Rouge, 119 millions d'euros sur les 120 que je possède pour n'en garder qu' 1 seul, mais même pour une femme aussi belle que vous, je ne me ferai jamais enlever 5 cm !!!
P.S. Rends-moi la bouteille, conasse !

Inégalité ? Ha bon !

Sun, 14 Jan 2007 13:45:46 GMT

Qui c'est qui commande ?! Non mais !

Etre sage... Kécecé ?

Thu, 06 Jul 2006 10:51:31 GMT

La sagesse désigne le savoir et la vertu d'un être. Elle caractérise celui qui est en accord avec lui-même et avec les autres, avec son corps et ses passions (vertus de tempérance, de modération et de justice), qui a cultivé ses facultés mentales, tout en accordant ses actes à ses paroles.

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Sagesse... poil aux fesses

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"Ne crains pas d'avancer lentement, crains seulement de t'arrêter."

Sagesse chinoise

"Mille raisons de s'affliger, mille raisons d'avoir peur s'emparent jour après jour du sot, mais non

du sage."

Hitopadesa De Narayana

"L'homme sage apprend de ses erreurs,

L'homme plus sage apprend des erreurs des autres."

Confucius

" C'est l'endroit où l'eau est profonde qu'elle est le plus calme. "

William Shakespeare

"Mieux vaut allumer une chandelle que de maudire l'obscurité."

Sagesse chinoise

"Le sage peut découvrir le monde sans franchir sa porte. Il voit sans regarder, accomplit sans agir."

Lâotse

"Chaque brin d'herbe a sa part de rosée."

Sagesse chinoise

"Être humain : c'est aimer les hommes. Être sage : c'est les connaître."

Lâotse

Tant que tu ne peux pardonner à autrui d'être différent de toi, tu es encore bien loin du chemin de la sagesse.

Sagesse chinoise

"Si quelque chose arrive, n'en parle pas ; eau répandue ne se recueille pas."

Sagesse chinoise

"Plus les circonstances seront contre toi, plus ta force intérieure sera éclatante."

Vivekandanda

"Sage est celui qui garde son calme dans le malheur, ne s'enorgueillit pas dans l'aisance, ne se montre pas lâche dans le danger."

Kathâs

"Le sage ne dit pas ce qu'il sait, le sot ne sait pas ce qu'il dit."

Sagesse turque

"Ne regrettons pas le passé, ne nous préoccupons pas de l'avenir : le sage vit dans le présent."

Viramakarita

"J'appelle sage celui qui, tout innocent qu'il est, supporte les injures et les coups avec une patience égale à sa force."

Dhammadada

"J'ai vécu parmi les sages toute ma vie et je n'ai rien trouvé de mieux pour l'homme que le silence. Le plus important n'est pas la recherche mais l'action."

Principes des pères

"Connaître les autres, c'est sagesse. Se connaître soi-même, c'est sagesse supérieure. Imposer sa volonté aux autres, c'est force. Se l'imposer à soi- même, c'est force supérieure."

Lâotse

"Même une branche coupée repousse, même la lune disparue croît à nouveau : le sage qui considère ceci ne se ronge pas dans l'adversité."

Bhartrhari

"Est sage

Celui qui apprend de chaque homme.

Est fort

Celui qui maîtrise sa passion.

Est riche

Celui qui est content de son sort.

Est honoré par les hommes

Celui qui honore les hommes."

Principes des pères

Kiss my Frog ;-))

Tue, 04 Jul 2006 15:43:41 GMT

Une femme cherche un cadeau pour l'anniversaire de son mari.
Elle se dit:
"Pourquoi pas un animal de compagnie ?"

Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt devant une grenouille affichée à 10 000 euros !!!
Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce prix.
Le vendeur répond :
"C'est parce qu'elle fait les fellations comme une déesse".

La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir à son mari car elle n'aime pas trop faire ça..
Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal.

Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va se coucher.
Elle s'endort et se réveille à 3 heures du matin. Son mari n'est plus devant la télé mais dans la cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts, la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui mijote sous les yeux grands ouverts de la grenouille.
La femme s'écrie :
"Mais qu'est-ce que tu fais ???"
Le mari répond :
"Je lui apprends à faire la cuisine, et après tu te CASSES !!!"

Oui c'est important mais...

Fri, 16 Jun 2006 13:34:17 GMT

L'Amour, l'Amitier... héé mon vié !

Décoincez-vous l'anus un peu... et

l'HUMOUR !

un clic ici

"Oh Diantre ! je trouve ça déplacé !!!"

Test sexy

Fri, 16 Jun 2006 13:28:49 GMT

Mon prénom : stef
Mon âge : 36 ans

Voici mes réponses au questionnaire:

1. Quelles sont tes attirances sexuelles ?
Duo... Un classique mais une valeur sûre !

2. Pour toi la vie de couple est basée sur...
La tolérance

3. Tes histoires d'Amour finissent...
Mal en général

4. Sous la couette tu préfères les rapports...
Sauvages et entreprenants

5. Le sexe c'est avant tout pour :
S'aimer

6. Combien de partenaire(s) as-tu eu(s) ?
Plus de 5... je crois !

7. Quelle est ta position favorite ?
Missionnaire

8. La dernière fois que tu es passé(e) à l'acte :
C'était sympa, mais rien de nouveau !

9. Les histoires d'un soir tu trouves ça...
Sans intérêt !

10. T'arrive-t-il de fantasmer sur tes amis ?
De temps en temps

http://www.test-sexy.com/stefan83

Après tout c'est pas si insdicret... n'est-ce pas Sophie m'en fiche moi pfff

Crotte alors... c'est caca prout !

Fri, 12 May 2006 16:48:22 GMT

Reçu par mail:

L'origine de " Comment allez-vous ? "

Je voudrais rappeler l'origine d'une expression que nous employons tous les jours, sans même savoir quel en est le sens exact. Savez vous, donc, d'où vient l'expression :

"Comment allez vous ? "

Cette expression remonte aux environs de la Renaissance et, à cette époque, elle signifiait :
"Comment allez vous à la selle ? "

Car il faut savoir que la qualité des selles et des urines étaient alors extrêmement importantes étant signes de bonne ou de mauvaise santé...

Il était donc fort poli de se soucier de la forme de son interlocuteur ou de son interlocutrice, en lui demandant comment il, ou elle, avait chié le matin.

Imaginez si, de nos jours, nous redonnions à cette question si banale son sens d'origine ?
En comité de direction, le lundi matin, je m'imagine fort bien, répondant à ma pédégère s'enquerrant de ma forme :
"Super bien ! J'ai chié un étron tellement gros que j'ai failli le garder dans un bocal, tant il avait belle allure ! "
Ou bien :
"J'ai une chiasse de daube, quand je vais aux chiottes, j'ai l'impression de faire de l'aérographe! Et toi, toujours constipée ? "

Avouez que les relations d'entreprises auraient une autre qualité, plus humaine, plus conviviale.
Ca aurait un autre cachet que l'éternel :
" Comme un lundi " ou autre : " Bien et toi ? "

Sans vouloir jouer les vieux nostalgique, je pense sincèrement que les hommes deviennent de plus en plus égocentriques et ne se soucient plus que de leur cul, en se foutant royalement de la merde des autres...

Ca c'est bin vrai ça !

L'ordinateur s'exprime

Mon, 03 Apr 2006 13:14:21 GMT

Important :
Si vous constatez que votre ordinateur fait ceci en copiant un message

C'est parce qu'il en a plein le cul de vos manipulations !!!!!

Vie maritalement sexuelle

Thu, 30 Mar 2006 21:32:16 GMT

A ma chérie

Durant cette dernière année, j'ai essayé de te faire l'amour 365 fois. J'ai réussi 36 fois, ce qui est une moyenne d'une fois tous les 10 jours.

Voici donc une liste des raisons pour lesquelles je n'ai pas réussi plus souvant:

34 fois................... les draps étaient propres

17 fois.................. il était trop tard

49 fois.................. tu étais trop fatiguée

15 fois.................. tu as dit qu'il faisait trop chaud

3 fois.................... tu as dit que les voisins pourraient nous entendre

22 fois.................. tu avais mal à la tête

7 fois.................... tu avais un coup de soleil

9 fois.................... tu as dit que ta mère nous entendrait

43 fois.................. tu n'avais pas le goût

7 fois................... tu avais peur de réveiller le bébé

6 fois................... tu regardais « Star Academy

6 fois................... tu sortais de chez le coiffeur et ne voulais pas te décoiffer

16 fois.................. tu as dit qu'il fallait que tu te lèves de bonne heure

12 fois................... c'était la mauvaise période du mois

Sur ces 36 fois que j'ai réussis, ce n'était pas satisfaisant parce que:

6 fois tu es restée étendue sans bouger

8 fois tu m'a rappelé d'acheté du veau et des patates

4 fois tu m'as dit de me dépêcher et d'en finir

7 fois j'ai dû te réveiller pour te dire que j'avais fini et

1 fois j'ai eu peur de t'avoir fait mal parce que je t'ai senti bouger.

A mon chéri

Je pense que tu confonds un peu les choses. Voici les vraies raisons à savoir pourquoi tu n'en as pas eu plus que ça:

5 fois..................... tu es rentré saoul

36 fois................... tu n'es pas rentré du tout à la maison

21 fois................... tu as retrouvé une "amie d'enfance" à ta soirée

33 fois................... tu étais trop énervé à cause du bébé qui pleure

19 fois................... tu as débandé avant de la mettre dedans

10 fois................... tu avais des crampes dans les orteils

38 fois................... tu as travaillé trop tard

29 fois................... tu devais te lever de bonne heure pour aller jouer au golf

4 fois..................... tu as encore voulu aller trop vite en besogne

14 fois................... tu avais un rhume et ton nez coulait

13 fois................... tu t'es brûlé la langue avec du café chaud

98 fois................... tu étais trop occupé à regarder le foot à la télé

6 fois..................... tu as préféré lire Playboy dans les WC

Pour les premières fois, la raison pour laquelle je restais étendue sans bouger est parce que tu avais manqué le trou.

La fois où tu m'as dit que je te demandais d'acheter du veau et des patates, ce qu'il fallait plutôt entendre était: "Me préfères-tu sur le dos ou à quatre pattes ?

Et la fois où tu m'as senti bouger, c'était parce que tu avais pété et que je cherchais de l'air pour éviter l'asphyxie?

ESPECE DE CON !!!!

Alors les filles

Tue, 28 Mar 2006 19:41:18 GMT

On fait moins les malines là hein...

Un clic ci-dessous

On vous aime quand même va !

Une histoire de fée

Fri, 24 Mar 2006 19:09:47 GMT

Une fée dit à un couple marié:

"pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un voeu."

La femme dit alors:

"je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré".

La fée agite sa baguette magique, et... "Abacadabra", des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.

Maintenant c'est au tour du mari:

"euh... c'est un instant très romantique mais une opportunité comme celle-ci n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors, je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi".

La femme est terriblement déçue mais un voeu est un voeu...

La fée fait un cercle avec sa baguette magique... "Abacadabra". Soudain, le mari a 90 ans !

.......

.....

...

.....

.......

Les hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées sont des femmes !

Hahaha...

Fri, 24 Mar 2006 16:20:13 GMT

Il parait qu'il faut savoir se vendre... ;-)

Sat, 18 Mar 2006 18:00:51 GMT

Un peu d'humour...

Wed, 15 Mar 2006 13:37:44 GMT

Comment appelle t-on le sexe d'une femme ?

...

l'enfer !

CAR SATAN L'HABITE...

Jolie preuve d'amour... mon luc !

Wed, 08 Feb 2006 17:10:18 GMT

"Est-ce que je suis jolie ?"
"Non !"

"Veux-tu être avec moi pour toujours ?"
"Non !"

"Pleurerais-tu si je partais ?"
"Non !"

"M'aimes-tu de tout ton coeur ?"
"Non !"

Voulant franchir la porte alors que des larmes coulent sur son visage, son bras est rattrapé...

Tu n'es pas jolie... tu es irrésistible.
Je ne veux pas être avec toi pour toujours... j'ai besoin d'être avec toi pour toujours.

Je ne pleurerais pas si tu t'en vas... je mourrais.
Et je ne t'aime pas de tout mon coeur... tu es mon coeur.

Woh...

On n'est pas à Disney Land !

Clic dessus

Parole d'enfant

Tue, 07 Feb 2006 12:37:47 GMT

Michel, un petit garçon de 5ans, qui a été grondé et a beaucoup pleuré, étale son mouchoir sur un radiateur. Sa maman le surprend et lui demande ce qu’il fait et le petit Michel répond :

Je fais sécher mon chagrin.

La curiosité est-elle un mauvais défaut ?

Thu, 26 Jan 2006 12:42:07 GMT

Vous voulez le savoir ?

°°°°°

Et vous, vous feriez quoi ?

Fri, 09 Dec 2005 00:13:16 GMT

Durant une visite dans un institut psychiatrique, un visiteur demande au
directeur sur quel critère on se base pour déterminer si un patient doit
être interné.

"Eh bien, nous emplissons une baignoire d'eau.
Puis nous offrons une cuillère, une tasse ou un seau au patient en lui
demandant de vider la baignoire.

"Ah, je comprends" fit le visiteur,"une personne normale choisira
évidemment le seau parce qu'il est plus gros que la cuillère ou la tasse!"

"Non" répondit le directeur "une personne normale retirerait le bouchon du
bain.
Désirez-vous une chambre avec vue ?"